¿De qué sirve..?

Muchas veces me hago la pregunta, de por qué , después de todo lo que pasa... Acabo pensando siempre en la misma persona, de por qué nunca ha pasado nada, si es por mi culpa o es porque nada es suficiente para él.
Ya son varios años los que intento que las cosas salgan bien, pero por mucho que quiero, por mucho que lo intento, por mucho que me ilusiono o simplemente por lo mucho que me esfuerzo... Nada es suficiente para esa persona, o la menos lo parece. Pero después siempre hay algo que te mueve a seguir intentándolo porque, quién sabe, a lo mejor al final encuentras la recompensa que tanto tiempo estabas esperando y quizá te des cuenta de que mereció la pena intentarlo.
Y como ya he dicho otras veces, el no ya lo tienes. Ahora solo te falta obtener el sí que andas buscando!

-No te rindas jamás-

¿Por qué tendrán que existir?

Alguien podría explicar, alguna vez, para que existen chicas tan capullas, que se van con lo primero que pillan y sin son dos.. PUES MEJOR! Que antes, ellas eran muy amigas tuyas pero, ahora son unas putas(con el perdón de la palabra).

No entiendo como gente tan normal, con una carita de niña buena, acaba convirtiéndose en  eso.. Pero habrá que pasar, porque no se puede hacer nada, ellas se han ganado ese nombre a pulso y si a ellas les gustan .. Tú que les vas a decir? .
Aunque a veces, esa personas son las mismas que acaban quitándote a la persona que te gusta, y eso  , la verdad, molesta un rato.
Por suerte, ya me voy haciendo a la idea, que cualquier tío a estas edades prefieren a esas que se dejan de hacer de todo sin tener que ser algo serio. Ellos consiguen lo que quieren, y a veces hacen lo típico de 'si te he visto no me acuerdo..' o cosas por el estilo. Por lo que esas malas caras, el estar pasándolo siempre mal.. Se acabó, hay que plantar cara y, si se va con gente como esa  es que no merecía la pena y.. A VIVIR LA VIDA!! :)

Alguna vez hay que planteárselo..

¿Seríais capaces de vivir toda la vida al lado de la persona que te gusta sin demostrarle tus sentimientos, solo como amigos?
Yo creo que en realidad uno no sería capaz de estar toda la vida detrás de alguien que te gusta, para el cuál solo eres una amig@. Te cansarías de estar así, según el tipo de persona que seas acabarías diciéndoselo o simplemente te lo comerías tú sola e intentarías no tener que volver a cruzarte con esa persona que algún momento ha sido especial, que sentías un cosquilleo cada vez que lo veías o hablabas con él.

Pero en realidad, nunca de esas opciones es fácil, cuando a veces tus amigos o personas en las que confías te empiezan a decir: 'Pero díselo, no pierdes nada... El no ya lo tienes..', y cosas por el estilo no se dan cuenta de que no es tan fácil? Que ponerse delante de  él/ella impone  y en el momento en que piensas decirlo  te quedas en blanco o simplemente no te sale decirle: ME GUSTAS.


Yo ,personalmente no sería capaz de vivir toda mi vida al lado del chico que me gusta  y ser simplemente amigos, supongo que acabaría diciéndoselo pero,eso sí, después de pasarme mucho tiempo comiéndome la cabeza, porque decirlo.. Ya lo he intentado, pero en el momento clave no soy capaz de articular esas palabras por el miedo a las palabras: no, tú a mí no, pues muy bien... Y cosas por el estilo. No estaría de más que si alguna vez alguien te lo dijera no cambiaras tu comportamiento con esa persona como consecuencia ni evitarla porque piensas  que  debes alejarte porque claro le gustas  quien sabe a lo mejor tiene la peste!. Todo eso son totnerías que se deberían cambiar.

Gracias... Pero no.

Sé que hay gente que intenta ayudarme, porque últimamente estoy algo desganada, que no me apetece hacer nada... Pero vosotros,¿qué podéis arreglar?. Nada, esa es la respuesta. Todo esto me lo tengo que comer yo solita y aprender de mis errores, no me apetece que vosotros también tengáis que cargar con ellos. Porque no es nada fácil y, además, cansino.

Aprecio mucho vuestra amistad, pero tendré que seguir mi vida ya que, todo esto que estoy pasando, me está bien empleado. Por ser siempre tan pesimista(poco a poco me voy dando cuenta), por no tener mucho autoestima o simplemente no tener,.. Y por muchas más cosas. Es algo que ya me puede, por lo que no me pidáis que sonría ni nada por el estilo porque no es tan fácil, tiene que pasar un tiempo para que la cosas al menos se parezcan a las que tenía antes.

También es verdad, que las cosas con las que tanto me como la cabeza y tanto me preocupan sean tonterías; pero al final, una tontería detrás de otra van formando una bola de tonterías y al final deja de ser tontería y , por decirlo de algún modo, comienza a formar parte de tu día a día.Estoy deseando acabar con todo esto, pero,si me lo permitis me gustaría hacerlo a mí sola.

Tal vez tengan razón..

Estoy perdiendo el tiempo, en realidad no siento nada por tí, es pura obsesión y todo esto ha pasado gracias a la apariencias de mi alrededor. Es posible que nunca me hayas gustado, o tal vez sí; pero ahora por lo menos ya no siento ese cosquilleo que sentía antes a hablar contigo. Por una parte es un alivio pero, por otra es una decepción.
Una decepción, porque mil y una veces me he imaginado que estábamos los dos solos en la playa, a la luz de la luna-tal vez algo cursi, pero es lo que imaginaba- tú abrazándome y diciéndome cuánto me querías y cuánto tiempo me habías estado esperando. Pero esas cosas ahora casi nunca rondan ya por mi cabeza, espero que seas historia para siempre porque no pienso seguir comiéndome la cabeza por tí, para que encima pases de mí, excepto cuando te interesa.. Y todo eso se ha acabado.

Seguiré mi vida aprendiendo cosas día a día y espero no volver a tener esta confusión nunca más; porque si la tengo tal vez no sea sólo obsesión y sienta algo más..

Tú ahora de qué vas?

Has pasado una temporada en la que estabas muy borde conmigo, cualquier cosa que te decía te daba igual y nunca te preocupabas si me pasaba algo..

Ahora has cambiado, estás simpático, me preguntas por mi vida... Y todo eso a mí no me cuadra. Esta vez si necesito que me des alguna explicació.. Porque todo esto es ilógico, es imposible que lguien como tú sea simpático o al menos conmigo.

¿Qué pasa? Que crees que ya se me ha pasado todo y que podemos ser amigos como si nada. Pues que sepas que esto no es así, que las cosas tienen que ir poco a poco y no pasar de un extremo a otro totalmente distinto. Puede que alomejor ya se me hayan pasado algo las cosas, pero no del todo. Para mi desgracia sigues todo día dando la lata, pero eso sí, de otro modo.

Así que hazme un favor guárdate las rarezs para otro momento.

Déjame tranquila...

Yo ya no sé como lo haces, me haces pasar mal el día, la tarde y la noche. Me haces recordar cosas ya pasadas, de hace mucho tiempo. Últimamente no escucho música de ahora, me ha dado por escuhar música de hace ya muchísimos años, porque tú me has hecho sentirme identificada con esas canciones, por hacerme sentir mal...

Yo ya no sé que hacer para olvidarte, porque cuando todo parece estar en su sitio.. Vuelves a aparecer, y a veces pienso que lo haces por fastidiar, porque llega un momento que dices... Esto no es normal...  Pero se me ha ocurrido una gran idea.

Pronto serás pasado..

No hace falta que me des explicaciones de ningún tipo, ya me las conozco. Sé todo lo que tenía que saber, que yo sólo era un juego para tí, para pasar el rato, para no quedarte solo. Ahora ya no me necesitas, todo esto se acabó; yo volví a mi sitio y tú al tuyo.. Dijiste que te pasarías por aquí, pero esto que significaba? Que esto podía durar, pero no, tan sólo era una más de tus mentiras. Me utilizaste porque e sentías solo y cada vez que veías que me iba de tus manos hace lo imposible para que volviera, pero solo para divertirte un rato.Sinceramente.... Ya estoy harta de todo esto, estoy harta de tí. Probablemente el año que viene no piense lo mismo, como siempre me pasa, pero que le voy a hacer tendré que olvidarte y rehacer mi propia vida sin tener que depender de tí, sin pensar en tu opinión. Porque yo ahora soy libre de hacer lo que me da la gana y ni tú ni nadie me lo va a impedir.

Esto tiene que terminar...

Eres algo difícil de olvidar,

no sabes cuánto me vas a costar.

En mi cabeza siempre estás,

y es algo que me supera cada día más.

Tengo que plantearme que esto es para siempre,

pues en este tema nunca tuve suerte.

Pensé que no lo haría,

creí que nunca estallaría.

No olvides que siempre estuve ahí,

ahora no juegues conmigo, esto no es así.

Es tu culpa que yo esté así todos lo días,

por jugar conmigo siempre que querías.

Es posible que sientas lo que yo,

pero ya no quiero verte, mejor me escondo.

Mañana no vengas a buscarme,

pues ya yo no estaré para perdonarte.

En el mar desapareceré,

para siempre, y por siempre, te olvidaré.

Las cosas van cambiando..

Hay que ver que feliz que es la infancia, sin preocupaciones, sin tener que arriesgar mucho conseguías grandes cosas.. Cuando eres pequeño las decisiones se tomaban con un simple 'pito, pito, golgorito', cuando alguien te pegaba o hacía algo que no estaba bien, se decía que era trampa.. Pero al poco tiempo todo se olvidaba y empezábamos a jugar de nuevo..




Todo es GENIAL cuando eres pequeño pero, al cabo del tiempo uno tiene que empezar a tomar decisiones difíciled y arriesgar muchas cosas para que luego todo salga mal.. Por cosas como estas puedes perder mucho; como puede ser la amistad, algo muy valioso en la vida y que debes conservar para siempre si quieres conseguir algo. Ellos estarán siempre para apoyarte,en lo bueno y en lo malo; siempre estarán ahí para sacarte una sonrisa cuando estés tristey harán lo que sea para que seas fuerte y puedas dar un paso adelante y olvidar todo lo que tienes tras la espalda,es decir, borrón y cuenta nueva. No lo olvides, los tienes a ellos, junto a ellos todo será más fácil...

Sólo soy esa cara de idiota..

Cada vez me voy dando cuenta de que cada día soy más idiota... Siempre he pensado que la vida iba en mi contra, pero no, yo lo veía como que iba en mi contra, por qué? . Pues muy sencillo.. Porque estoy ciega, y no sé cuanto... No sé hasta dónde puede llegar esta ceguera..Sólo sé que en diversas ocasiones, me ha hecho cagarla, o eso me dicen... Siempre pensando en negativo, siempre pensando que no, que como se va a fijar alguien en mí... Y de verdad, que yo intento ser algo más optimista,  lo intento , pero me cuesta.. Ahora , poco a poco, me voy dando cuenta de lo que he ido perdiendo... Y no es algo que haya perdido este año.. Es alggo que llevo perdiendo año tras año.. Para ser más exactos no es algo, es alguien... Aguien al que quiero.. Alguien que parece y desaparece por temporadas... Alguien  que pasa de mí, que simplemente me ve su amiga, que ahora mismo no tengo ganas de verla porque no sabría que decirle, alguien, para el cual, su chica ideal..sería todo lo contrario a mí, es, para mí, muy especial..

Hay gente que dice que estamos ' predestinados'... Pero ni de broma, él nunca ha sentido, siente o sentirá por mí nada... No sé porque,. úiltimamente, sólo tengo ganas de morirme, las cosas no me salen muy allá la verdad, y ya no sé que hacer. La gente me dice que los 15 son la mejor edad, pero para mí está siendo de las peores.

Espero que las cosas cambien, necesito que me iluminen alguna vez y no siga tan ciega...

Date cuenta, siempre estuvo ahí...

 A veces entregamos nuestras vidas por alguien que no sabe ni siquiera que es lo que quiere.
Le damos lo mejor; nuestro tiempo, nuestra mas tierna mirada, nuestros pensamientos, nuestro amor. Dejamos de ser nosotros mismos para ser de esa persona solamente.
Y lo mas increíble de todo, es que ni siquiera lo valoran. Entonces porque amamos con locura, para que amar si nos rompen el corazón, si nuestra vida se vuelve un mar de lagrimas ¿Para que amar si tu cielo se vuelve gris?¿Por qué nos utilizan y nos echan a un lado si amamos con el alma y damos lo mejor que podemos dar? todo sin espera de nada imposible.
Solo esperamos una muestra de amor y cariño, un abrazo, un te amo, o tal vez un gracias o, “eres importante”.
Son tantas cosas que nos ocurren que es difícil de creer…
A veces tenemos alguien bueno en nuestras vidas que no los da todo.
Siempre esta presente cuando la necesitamos, nos brinda amor y nos demuestra que somos importantes para el. Nos dedica tiempo. Esa persona nos ama tanto que da su vida para que seamos felices.
Pero tal vez andamos tan ocupadas con nuestros amigas(os) y pensando en divertirnos que lo ignoramos y no nos damos cuenta del bello ángel que esta en nuestras vidas…
Si te cae el sello piensa las cosas bien. Un gran amor no se consigue todos los dias. Es muy difícil encontrar a alguien que te acepte tal cual eres, te de libertad y confianza…
No permitas que eso tan especial que tienes a tu lado se vaya; por que tal vez estas en las de vacilar ahora; pero luego te va a ser falta y nunca mas estará a tu lado…
No es cuestión de chiste ni tripeo ni nada de eso. No importa lo que digan los demás, por que esa persona a la que tal vez has hecho a un lado por tus amigas(os) se siente herido y muy ignorado.
Piensa todo lo que has vivido con el. Nunca es tarde para darse cuenta de nuestros errores.

Deja atrás el pasado.. Y vive el presente! (:

Eso es lo que, al menos, intento hacer. Que l ohas pasado mal antes? Pues no pasa nada, lo olvidas, sigues tu camino y punto. No hay que dejarse influenciar por cosas que ya han pasado, porque lo pasado... Pasado está, sigue tu camino y no mires atrás. Mir hacia un futuro próximo, lo que tiene que pasar pasará y no hay que darle más vueltas. Cada un o se conforma con lo que tiene... Puede que un día te levantes plof y no tengas de hacer nada; pero eso al cabo del tiempo, se pasa. Al cabo de unos días todo cambia y ves las cosas de otra manera. Yo  nunca he sido una chica muy positiva, pero estoy intentand serlo. Desde siempre, me han tirado mucha mierda conforme pasa el tiempo, pero he aprendido que es mejor quitarsela de encima, olvidarlo, pasar página y aprovechar el tiempo con la gente que te quiere. Disfruta todas las oportunidades que tengas, no las dejes pasar y vive la vida!

POR MÁS QUE LO INTENTO ES IMPOSIBLE..

Si, he intentado mil y una veces olvidarme no de uno.. de varios chicos. Todos ellos me han hecho daño,cada uno a su manera pero al fin y al cabo daño. Esto es lo que a veces  me hace sentirme una mierda, que no sirvo para nada, que soy un pañuelo de usar y tirary ya está. En fin, que se le va a hacer si la vida no está hecha para mí, simplemente estoy allí para que me hagan daño, para que la gente se divierta a mi costa y luego dejarme tirada en el primer sitio que pillen. Cuando ya tienen lo que quieren pasan de mí sin tener en cuenta que no sé, que yo alomejor tengo sentimientos, pero eso, a la gente le resvala, le da exactamente igual como me sienta yo no soy importante para nadie, yo oy.. Un caso perdido.

Mis sentimientos me pueden, pueden contra mi voluntad, es algo inevitable. Yo me meto en la cabeza que me tengo que olvidar de él , sin embargo, caigo como una subnormal otra vez en lo mismo y no hay manera de levantarse, y  así continuaré hasta yo que sé cuando..

Poco a poco me iré acostumbrando a esta porquería de vida quizá hasta que ya no me parezca una mierda.

SIEMPRE ESTUVE CIEGA , PERO AHORA ESTOY MEJOR

Nunca me había dado cuenta de todo el mal que me estabas haciendo... Hasta que abrí los ojos y te dije que no quería verte más en aquel momento pensé que no era lo correcto, que yo te quería. Pero ahora me he dado cuenta de que hice lo que tenía que hacer, lo he superado, así estoy mucho mejor y sabes que es lo mejor de todo? Qué ahora estoy más feliz que nunca.. Pensaba que contigo lo tenía todo pero contigo lo que hice fue perder todo y no darme cuenta de la gente que tengo a mi alrededor que verdaderamente te quiere. Por eso eso digo GRACIAS! gracias por estar siempre allí. ♥

LA CONFUSIÓN ME PUEDE...

En ese mismo instante, me dí cuenta de lo que de verdad quería, lo que en realidad había querido desde hace un tiempo,esa persona que jamás hubiera imaginado. Se me ofreció la oportunidad, no me dí cuenta y la dejé pasar. Cuando me dí cuenta de ello, ya era demasiado tarde, otro se había aprovechado de esa oportunidad... He sido una gilipollas, me dejé llevar or mi orgullo y perdí todo. Ahora las cosas van en mi contra, bueno como casi siempre, por lo que he pensado en dejar ese tema en el desván por una temporada, no sé cuano durará pero lo haré. Pienso rehacer mi vida sin que se meta de por medio ese tema que ahora intento no mencionar, y poder vivir una tranquila vida centrarme más en lo que tengo que centrarme y olvidarlo todo. Las influencias a veces hacen pasar malos ratos y creo que eso tiene gran parte de la culpa. Lo veía todo tan, tan cerca que esperé a que pasara cuando cuando ya había pasado y no me había dado cuenta. En momentos como éste , es cuando verdaderamente me oy cuenta de que mi vida es una mierda, que no sirvo para nada y me siento muy sola aunque tenga a la gente a mi alrededor , que me dan ánimos para seguir adelante, pero es algo que no puedo. No aguanto más estas situaciones, siempre espero la oportunidad cuando ya ha pasado... En definitiva no  estoy hecha para vivir en esta viday cuando consigo algo, no soy capaz de mantenerlo...

Sé que contradigo la entrada anterior pero así es como a veces me siento.

AL FINAL, LA FELICIDAD SE ENCUENTRA...

Y un día, mirando por el balcón, me dí cuenta de lo que verdaderamente era la vida. Que no todo era blanco o negro, que podía ser gris; que no todo era bueno o malo, puede ser algo normal, algo intermedio; que no todas las preguntas son de sí o no o de verdadero o falso, hay muchos más tipos de preguntas... Como puede ser: ¿Qué hago yo en esta vida?. La gente como yo pensaría, nada...tú no vales nada, no merece la pena vivir, todo lo que te ocurre es malo; y nunca,repito nunca, deberías pensar eso porque todo el mundo vive por algo y porque es especial a su manera.

También me he dado cuenta de que no siempre se juzga por lo guapa o fea que sea una persona,por el mal tipo que tenga una persona y esas cosas. Eso son tonterías que no tendrían que importar; pienso que es mucho más importante el interior de cada uno. Con esto me refiero a que no hay que pensar que porque seas fea , o simplemente que tú no te veas agraciada no vas a conseguir nada en la vida. A veces te comparas con el resto , y piensas que tú eres una mierda, que tu vida es una mierda... Pero no siempre lo que piensas es lo correcto, si verdaderamente pensaras, te darías cuenta de lo que de verdad eres, de las personas que tienes a tu alrededor que te quieren y que, pase lo que pase te apoyarán, para lo bueno, y para lo malo. Te darán consejos cuando vayas desorientada en el camino, siempre están a tu lado, aunque vivan a millones de kilómetros, y cuando son tiempos difíciles es cuando verdaderamente te das cuenta de todo el apoyo que tienes detrás tuya. Lo importante no es como crees que te verán los demás, sino como te ves tú. Y no me refiero a si te ves guapa o fea delante del espejo , me refiero a cómo te ves interiormente, lo simpática, humilde, lo buena persona que eres y también es importante pensar que los de tu alrededor te quieren tal y como eres por tus defectos y virtudes, por eso debes pensar que eres una persona especial, única e irrepetible... ¿En serio piensas que no merece la pena vivir?.

NO SUPE COMO DECIRLO...

Tú fuiste muy especial en mi vida, y lo sabes... Aunque no querías darte cuenta.
Pero que que iba a hacer, si la vida nunca me ha sonreído en este sentido; por no decir ninguno. Y es posible que tenga que ser más optimista en estas cosas pero después de tantas y tantas experiencias me he dado cuenta de que todas estas cosas no existen y que enamorarse es una de las mayores tonterías que puedes cometer y que no merece nla pena darle tanta importancia a un vhivo para el que prácticamente ni existes, que pasa de tí, que te deja como una idiota delante de todo el mundo y le da igual, que nunca se preocupó por ti, aunque hayan pasado ya más de 4 meses sin hablar contigo... En resumen:

QUÉ NO IMPORTO A  NADIE!

                              Pero que se le va a hacer , había que hacerse la idea tarde o temprano.

NO AGUANTO MÁS!

Tú! Sí, tú. Eres el problema que me come la cabeza a todas horas, el porblema que he intentado olvidar incontables veces pero... Es imposible.

Eres el problema con el que me levanto, en el que pienso durante casi todo el día, con el que me acuesto, con el que, para ni desgracia, sueño... La verdad, no sé cómo lo haces, pero estás siempre en mi mente.

Eres ya algo cotidiano, algo que 'forma parte de mí', pero esto tiene que acabar. Ahora, ni nos hablamos. Siempre era yo la que te hablaba o te llanabay, sabes qué? Que me he cansado ya, de estar siempre intentando arreglar las cosas y a tí todo te resvala. Así que haré como si nunca te hubiera conocido.